Bureau de Daniel
23:55
C’est noël ce week end. (Fini la diarrhée, grace aux conseils de DrMills) Et on a bien l’intention de le fêter. Rien à foutre de ces enculés dehors. J’ai invité Monsieur Crassard, le voisin, qui ramènera son alcool de poire. Jeudi on a fait une mission pillage au LIDL et dans quelques baraques abandonnées du coin. Résultat : des boites de cassoulets cabossées, du chocolat en plaque à la date quasi pas dépassée, du thon, même de la confiture de prune. Serge a déniché du pâté de foie, ça fait comme du foie gras il a dit. Parfait. Pour ma part j’ai essayé de piquer en cachette quelques cadeaux a mettre sous le sapin. Restait plus grand-chose mais j’ai pu avoir la 3eme saison en dvd de Joséphine ange gardien, le dvd des animaux qui parlent, le disque de Steve Estatoff et quelques paquets de chewing gum. Tant pis faudra se battre pour cadeaux, mais ça nous occupera une bonne partie de la soirée.
On a tout foutu dans la bagnole a Jean Bat, musique à fond et direction le centre pour commencer la décoration de noël.
C’est Danny et Francis qui ont fait le sapin, j’ai fait une photo pour vous.
Sauf que maintenant on en a plus. Hier, on a branché la guirlande que Jean Bat avait réparée. Ca faisait super joli dans le noir. Vers minuit, quelqu’un a gueulé, ca sentait le cramé dans le réfectoire. On est tous descendu en slip, le sapin était en feu. « Bordel, ça doit être la guirlande électrique » a dit Jean Bat. Les flammes devenaient vachement haute et bientôt c’est le bâtiment qu’allait prendre. Serge et moi on a couru remplir des pichet d’eau pour les balancer sur le sapin. Tout le monde paniquait en criant putain, putain… dans le chaos j’ai appris que le plastique quand ça brule, et bien ca fait beaucoup de fumée et que ça pique les yeux et la gorge. On y voyait que dalle à force et j’ai entendu quelqu’un vomir. Puis on a entendu un grand bruit de verre cassé. La fenêtre… La fumée s’est un peu dissipée, c’était Pascal qui venait de balancer une chaise à travers le carreau. Il toussait et avait les yeux tout rouges. Pas con, comme idée, quoique… d’un côté si, vu qu’on a rapidement vu des zombis se battre le droit d’entrer. L’odeur du plastique brulé semblait pas les gêner, au contraire ils s’agrippait un vers brisé de la fenêtre avec leurs mains déjà bien faisandées et nous fixaient de leurs yeux d’alcooliques. Certains claquaient des dents mais pas parce qu’ils avaient froid. Ils voulaient surtout notre petit cul et nos tripes. Pascal a réagit assez vite pour une fois et il commençait a fracasser les pieds de sa chaise sur les cranes puants. Efficace mais il allait vite s’essouffler et laisser rentrer ces enculés.
« La musique! Va chercher la chaine! » a hurlé Jean Bat. Danny a foncé à l’étage. J’ai préféré y allait aussi vu que le Danny a l’habitude de laisser tomber les choses. Il a arraché tous les fils en tirant sur le poste et par chance on ne l’a pas lâché dans l’escalier. Il a fallut trouver une prise, rebrancher les câbles dans le bon sens. Pas facile quand tout le monde vous hurle dans les oreilles de se bouger le cul. Un des zombis avait réussit a passer et se trainer au milieu des débris de verre. Francis faisait du mieux qu’il peu en le tabassant avec les coussins du canapé.
« Ca y est, j’ai dit, je met laquelle? » personne m’a répondu donc j’ai envoyé au hasard du PAT BENESTA. Les basses et le volume à fond.
Ahah! Toujours aussi radical. Les murs tremblaient et les morts vivants aussi. Ils ont reculés des les premières vibrations de ce tube planétaire. LIEN ICI. Même celui qui était entré reculait en gueulant comme fond les muets ou les mongols. Ils semblaient vraiment souffrir ces tapettes de zombis. Bref, avant même que le morceau finisse, on avait ramené une table de cantine et de quoi la clouer pour boucher la fenêtre. Du travail de pro. Un jour, quand tout ce bordel sera fini, j’écrirait un livre pour raconter tout ça. Je serais vachement riche et connu, je serai invité chez Michel Drucker et j’aurais un Hummer pour aller faire les corses avec du Pat Benesta à fond et des filles aux gros titis qui font couler du champagne sur leurs seins.
Enfin… si y’a encore des gens en vie pour acheter mon livre… et aussi si Michel Drucker n’est pas un zombie…
Bon, ca me fait mal au crane, jvais les aider les autres à nettoyer. Vivement noël.
