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lundi 14 mai 2012

Jour 314 - Le rugby zombie

Le 14/05/2012
Bureau de Daniel
23:51

On a attendu la visite des satanistes cannibales toute la semaine. Tout était motivé et on a commencé un entrainement sportif. Oui, car faut dire une chose, depuis le début de ces conneries, on passe quand même beaucoup de temps à courir, à ramper et je ne sais quoi…
Chaque matin, vers midi, on a remplacé les glissades en chaussettes par des pompes et des abdos. C’est Jean Bat qui nous coach. On apprend aussi les art martiaux norvégiens, 2eme spécialité de J.B. Cela consiste à soulever de grosses pierres et à les envoyer dans la gueule de l’adversaire. Pas facile au début, et aussi pasqu’on a pas tellement de grosses pierres au centre.
Autre activité découverte cette fois ci par Hermann, c’est le rugby-zombie. Explication : on a remarqué que ces enculés de rodeurs puaient de plus en plus. Avec le temps et le soleil qui tape, on a l’impression qu’ils pourrissent à vu d’œil.. Certain ont perdus leur bras, leur nez, mâchoires, bref, ils se désintègrent à petit feu. Y’a qu’a voir l’état de la baie vitrée du réfectoire, ils y laissent carrément des bout de chair collés à force de frapper. Ce qui ne les empêche pas d’avoir toujours aussi faim et de gueuler jour et nuit.
Comme il leur manquait souvent un pieds, voir une jambe, il était facile de les contourner. C’est comme cela qu’Hermann a trouvé son activité favorite. Courir en slalomant autour des morts vivants, comme sur un terrain de rugby. Un plaquage vaut 5 points. Un croche patte 1 point. Enfin, le plus spectaculaire, un arrachage de membre vaut 10 points. Vu leur décomposition avancée, ça vient tout seul. Et enfin, le top du top, la décapitation à la main d’un zombie et le shoot entre les poteaux téléfériques, c’est 20 points!
C’est Pascal qui tient les comptes sur le tableau de Daniel et donne les coups de sifflets. Bien sur Hermann est en tête avec 103 points depuis lundi dernier. Moi et les autres on hésite encore. Le risque de tomber et de se faire mordre est toujours possible. Quoique hier, j’ai mis mon short de gym pour participer. En bousculant de l’épaule un jeune scout aveugle, je l’ai étalé en pleine face contre terre. Il a perdu un bras en tombant. Du coup ça fait 11 points j’ai dis. Pascal a refusé, c’est pas du jeux qui disais, mais moi je sais que j’ai 11 points, enculé.
Serge à une autre technique, il prend de l’élan, se mouche avec les doigts puis court à toute vitesse avant de se jeter sur l’adversaire pieds et crampons en avant. Résultat garanti. Après il fait un tour de terrain, à l’aveugle, le maillot sur la tête pour fêter la victoire. Enfin, il le fait plus depuis la fois où on a dû le sortir des barbelés du Père Crassard. Voila.
Y’a que Danny qui n’a pas le droit de jouer, vu qu’il est l’élu et ne craint pas les morsures. Nous on a tous les genoux rouges à cause du mercurochrome que nous met Pascal à la fin de chaque match.
Bref, tout ça s’était bien joli, mais fallait se tenir prêt au cas ou les mecs viendraient se venger et nous piquer encore une fois le Danny. D’autant plus que Hell Destructo m’a contacté pour me dire que des camions rodaient dans le quartier depuis hier… On a toujours la mitrailleuse, mais si ils voulaient ils pourraient de toute façon entrer et nous buter. Nous fallait un plan. Cette fois, c’est Serge qui est passé pour un géni. Il nous a parlé du cheval de 3. On a rien compris au début, mais la technique était simple. Leur refiler un faux Danny. Soit, capturer un zombie, faire en sorte qu’ils le prenne pour l’élu et l’embarque dans leur propre camp. Superbe idée. (même si j’vois pas le rapport avec les chevaux).
Mais, même pour des cannibales, ils devaient pas être totalement cons. C’est la que Francis à proposé d’enrouler le faux Danny dans un paquet cadeau (un drap). Pas mal. Mais ils connaissait déjà l’élu, et celui-ci a du mal à rester sans parler ou chanter pour casser les couilles. Après avoir regardé par terre, puis le plafond et encore par terre, j’ai eu l’idée finale. Planquer un des talkies walkies de randonnée dans le sac, et laisser Danny parler à l’autre bout, bien à l’abris au centre. Putain c’est génial. Ou complètement con. En tout cas c’est tout ce que nos cerveaux avaient trouvé pour le moment… Si vous avez d’autres idée, hein, n’hésitez pas.
En attendant, faut capturer un mort qui schelingue pas trop et qui fasse environ la taille de notre cher Elu. Ca c’est pour le champion Hermann.

Annonce : des survivants sur Quimper. J’ai reçu un message. Je ne sais pas comment ils survivent, ni où c’est. Rejoignez nous. On attend vos contacts.


1 commentaire:

  1. Je crois que les Nationaux Satanistes essaient de se camoufler, j'ai repéré la valse de ces putains de camions.

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