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lundi 4 juin 2012

Jour 335 - Viva la merda

Le 04/06/2012
Bureau de Daniel
23:58

Super! On les a bien niqué ces enfoirés! Le tout dans la merde, la vraie!
Bon, on va encore me reprocher de toujours parler de caca, mais cette fois j’y peux rien, on a créé la première explosion gigantesque de merde.
Yen a partout, les maisons, les rues, les arbres, le tout mélangé à des restes humains. Voyez le tableau?
Enfin, j’m’explique. Dans la semaine on a réfléchi à plan pour échapper à la horde de zombis que nous avait préparé les satanistes cannibales. On avait planqué Danny (puisque c’est lui qu’il voulait) chez Destructo et demandait une nouvelle fois de l’aide au vieux sage, le voisin Crassard.
Il nous avait déjà dépanné d’une mitrailleuse et de munitions, mais il gardait le meilleur pour la fin. Tous réunis autour de sa table à manger, il a ouvert religieusement une vieille caisse et en a sortit comme deux énormes œufs emballés dans des chiffons sales. Sauf que les œufs étaient en fait des obus, souvenirs de Sa guerre, comme il dit…
Fallait faire gaffe en les manipulant. Du coup pour éviter de trembler il a ouvert une bouteille d’eau de vie. C’était super impressionnant de voir ces trucs en vrais, c’était donc ça les trucs qui tombaient des avions à la télé pour faire des trous énormes chez les méchants d’en dessous. Avec ça, on étaient un peu plus sur de nous. Le plan était simple : leurs larguer ces deux trucs à la gueule et se planquer vite fait. Ouais, sauf qu’on a pas d’avion, a fait remarquer Serge. C’est juste. Tout le monde a un peu donné son avis, et après avoir abandonné l’idée de la catapulte et du lance pierre géant, Crassard a claqué son verre sur la table, s’est épongé avec sa chemise et à dis vos gueules.
«petits cons, vous êtes pas obligé de les envoyés du ciel ces machins la!… Suffit juste de les maltraiter un peu et ça pète. C’est tout. D’ailleurs, rend moi ça toi, t’es assez con pour le lâcher» (ça s’était moi).
Ok merci, Crassard. C’est vrai, on avait qu’a trouver un moyen de les approcher d’assez prés et de leur envoyer… assez fort. Je vous passe les idées à la cons et les discutions, c’est Jean Bat qui à trouvé. On allait fixer les obus à l’avant du bus, rouler à fond et l’envoyer direct sur leur nouveau Q.G, soit la station d’épuration. On fait une pierre deux coups, on bousille leurs gueules et les zombies avec. Génial.
Super excités on a tous participer à l’atelier bricolage. De la corde et du gros scotch pour fixer les explosifs sur l’avant du bus, bien droit, les têtes bien en avant, vérifié le plein du véhicule et tracer un itinéraire simple et rapide entre nous et ces connards. Oui, je sais : Qui va conduire le bus et se sacrifier pour la cause?
Personne. Enfin, si, Jean Bat. Mais on s’est rappelé qu’il nous avait raconter son stage de cascadeur dans Taxi 4 et son passé de ninja en Norvège. Ca allait être fastoche pour lui de conduire à fond j’jusqu’à la station, je lancer le bus pile sur eux avant de sauter, rouler-bouler dans le fossé et se mettre à l’abri.
Jean Bat a trop rien dit, il nous a regardé et s’est dirigé lentement vers le car. Surement qu’il se concentrait… « t’es le meilleur! », qu’on a hurlé de loin.
Bon, le bus à démarré, on est tous monté observer à l’étage le départ de J.B. Il roulait lentement au début, pour pas taper une bagnole ou un poteau dés le début. Ce serait dommage. Une fois sur la route, il a pris de la vitesse et on l’a vu disparaitre au coin de la rue. Bon, la station d’épuration n’était qu’a 2 ou 3 km d’ici… fallait attendre. Heureusement j’avais contacté Hell Destructo de notre plan, et ce dernier s’était posté sur les toit avec son fusil à lunette pour éventuellement sniper ceux qu’ils se trouvaient sur la route.
Ca semblait long. On a entendu deux coups de feu… (j’ai appris plus tard que Destructo avait abattu deux motards qui essayaient de barrer le chemin de Jean Bat, merci à toi!). Puis le Boum. Un gros Boum. Tout le bâtiment a tremblé et quelques vitres des maisons voisines ont explosées. Suivi d’une épaisse fumée et enfin, la pluie de merde dont je vous ai parlé tout à l’heure. Z’avez déjà balancé un pétard dans une flaque d’eau? Ou mieux dans une crotte de chien? Oui, bon, ben la c’est pareil mais plus grand et plus puissant. Des morceaux de tripes et de chair sont venus s’accrocher aux arbres et aux poteaux. Preuve que la bombe a du faire un carnage…
Mission réussie, encore une fois. Jpourrais vous faire le coup du suspense, savoir si Jean Bat va revenir ou pas, mais c’est évident qu’il ne peut pas mourir, alors oui, il est revenu environ un quart d’heure après. Un peu sale, certes, et en boitant, mais vivant. On la nettoyé au jet d’eau dans le jardin, avant de le féliciter et de poser plein de questions. Effectivement, les satanistes l’avaient repéré à mis chemin, et des motards avaient essayé de lui barrer la route, par chance, leurs têtes ont explosées comme par magie et il a pu mettre plein gaz, direction les grilles de l’usine. Il a sauté, comme prévu, au dernier moment et s’est planqué dans le fossé, les mains sur la tête. Tout a tremblé, il a été sourd un moment et quand il a ouvert les yeux il était trempée de merde. Leur base ressemblait plus trop à rien, sinon un énorme trou fumant.
Une cuvette géante quoi, qui aurait débordée.
Il a croisé pleins de morts déchiquetés, mais en a quand même tapé, ay kick - balayette, qui se trainaient encore et puis le voila.
On a remarqué qu’après qu’il avait tout de même les coudes en sang et un œil au beurre noir. La il a avoué s’être un peu mélangé et avait réussi à se mettre un coup de genou dans la tête. Pas grave, c’est un héro.
Pas de nouvelles des enculés, z’ont dû grave morfler, remarque. Rien à signaler à part quelques morts-survivants qui pataugent et se cassent la gueule toute la journée en grognant.
Ca et l’odeur, putain. Vivement la flotte.

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