Bureau de Daniel
23:40
Encore une semaine de merde. Avec des morts, des pleurs et des sacrifices.
Ca commençait plutôt bien, nos deux invités, Dead et La hyènes étaient super sympa et on ça faisait du bien d’avoir de nouvelles têtes à la maison.
Surtout Hermann qui était tombé amoureux de la jeune punk à chiens. Je l’ai jamais vu comme ça. Tout souriant, gentil et presque agréable. Quand à Dead, il nous apprenait plein de choses : fabriquer de l’alcool, des pilules magiques et manier la hache contre les enculés de zombis.
Puis, vendredi tout à commencé à foirer. Le matin, Hermann a trouvé La Hyène immobile et toute froide dans les chiottes. Ses lèvres étaient toutes bleues et ses bras encore plus violacés que d‘habitude. Dead a paniqué et l’a giflé à plusieurs reprises. Il a tenté un massage cardiaque, mais toujours rien. Elle était morte. Ca nous a tous fichu un coup, surtout Hermann qui a préféré s’enfermer dans sa chambre pour casser des trucs.
C’est la que Dead a sortit la phrase qui a terrifié tout le monde :
«Faut, lui couper la tête très vite…». Merde il est fou, j’ai pensé.
«Elle va devenir l’une de ces créatures, il faut faire vite, passez moi la hache…», vu comme ça, ça semblait logique, mais quand même, ça faisait un peu barbare.
Puis CA a bougé. Un bras, puis l’autre, et enfin les yeux. Putain, son regard… j’oublierai jamais je crois. On aurait dis un aveugle enragé. Elle s’est levé brusquement avant de sauter au cou du grand Dead. On entendais ses cris et le claquement des mâchoires de La Hyène. (porte bien son nom, cette fois). Tout le monde a reculé en hurlant devant le géant qui se débattait violement. «la hache!!» qu’il gueulait…
Je crois que c’est Serge qui est parti la chercher en premier. Pendant ce temps Dead avait réussi a empoigné la tignasse de la morte vivante pour l’envoyer valdinguer sur la cuvette des chiottes. Il a immédiatement fermé la porte. «La salope…» , il a dit en reprenant son souffle. Serge est revenu en brandissant la hache.
«Bon, sortez tous… J’vais ouvrir cette porte à 3 et lui enfoncer ça dans le crâne…si ça se passe mal, condamnez la pièce de l’autre côté, ok?»
On s’est tous réfugié derrière lui a distance raisonnable. J’ai du enlever la main de Francis qui serrait mon bras. On est pas pédés.
La hyène cognait dur sur la porte et ses cris nous filaient les miquettes.
Puis sans prévenir, il a ouvert la porte avec le pied, ce qui projeté la furie en arrière, il levé la hache à deux bras et la abaissé d’un coup en plein dans son visage. Ca a fait un bruit de noix de coco et de viande hachée. Du sang presque noir a giclé sur les murs et ensuite un peu partout quand il a détachée la tête de la lame en la secouant de droite à gauche.
Sans faire de pause, il a chopé la jambe de la morte et l’a trainée jusque dans le couloir. Il a ouvert la fenêtre, empoigné la ceinture cloutée que portait La Hyène et balancé le corps à l’extérieur. Personne bronchait. On a suivi notre héro jusqu’au réfectoire. Il arrêtait pas de marmonner et répétait sans cesse «merde, merde, merde…»… on a pas compris de suite mais en se lavant les mains au robinet on a vu qu’il y avait effectivement un problème. Il portait une trace de morsure au bras gauche. Les traces de dents étaient bien visibles.
«Chier!» qu’il a hurlé en cognant dans le frigo. Il a même réussi à le cabosser.
Le silence était pesant, personne ne savait quoi dire.
«Bon, faut que l’un de vous m’achève… jveux pas devenir comme elle…». C’est à moi qu’il a tendu la hache. J’ai reculé, jpouvais pas faire ça. Un zombi d’accord, mais la c’était un mec vivant et sympa en plus. Jcrois qu’il a compris qu’on était tous incapable de le faire et surement qu’on était tous des tapettes.
Puis on a assisté à une scène digne des meilleurs films de héros. J’amais je n’ai été aussi ému, même quand Ripley se jette dans la lave à la fin de Alien 3 ou lorsque Mad Max perd son chien.
Dead, a marché vers la porte d’entrée, son arme à la main. On aurait dit qu’il marchait au ralenti. Il a ouvert, et s’est tourné vers nous une dernière fois pour dire au revoir et de bien s’occuper de ses chiens avant de refermer la porte et s’avancer dans la cour. On a tous assisté au final, collés a la vitre. Les morts ont commencé a le renifler et a se trainer dans sa direction. La, il s’est planté, immobile, jambes fléchies en agrippant une nouvelle fois sa hache à deux mains. Quelques mouvements lents pour calculer son coup et puis SPLASH. D’un seul élan puissant et précis, il s’est planté la lame dans la tête. Tout le monde a hurlé. Il est resté quelques secondes comme ça, puis il a basculé en avant. C’était terminé. Chacun hésitait entre l’horreur et l’admiration… faut quand même avoir des couilles pour un tel suicide… (Avec Serge on à décidé plus tard que ce serai notre nouvelle idole black métal).
Inutile de vous dire que personne n’osa parler pendant plusieurs heures.
Jean Bat et moi on a nettoyé les traces de sang à l’étage et Hermann qui avait assisté à la scène depuis sa chambre est enfin sorti de sa chambre.
Le soir même on a décidé de lui remonter le moral avec du coca/désinfectant et de la dance musique. On était pas trop à la fête mais heureusement Danny a su mettre l’ambiance avec son fameux doigt qui pu. Hermann a d’abord fait la gueule et s’est ensuite énervé et a frappé Danny après que celui-ci ai touché à sa barbe. Puis ils ont fait le doigt qui pu universel. Ca y est, le Hermann était revenu parmi nous.
La j’vais rejoindre Pascal qui joue avec les chiens. Ont a pas eu le temps de retenir les noms alors faut qu’on les baptisent. J’ai choisi d’offrir «Ginger» à Monsieur Crassard.
